Texto traduzido do blog de Clarisse Thorn.
Costumo dizer que toda a sexualidade consensual é boa. Relacionamentos abertos? S & M? Parcerias do mesmo sexo? Encontros de uma noite? Porn? Eu poderia me importar menos como as pessoas têm relações sexuais, desde que as pessoas envolvidas sejam adultos conscientes. Isso significa que a maioria das questões interessantes e importantes são sobre o consentimento: como podemos ter certeza de que sempre temos sexo consensual? Como ter certeza de que estamos sempre respeitando os nossos próprios limites e os limites dos nossos parceiros? Como podemos falar sobre nossas preferências e nosso consentimento? Eu escrevo muito sobre comunicação sexual por este motivo.
De vez em quando, porém, há algo interessante para discutir além de consentimento. (Totalmente estranho, eu sei!) Uma das coisas interessantes são estereótipos. Também interessante: dinâmicas ruins na comunidade BDSM.
Um exemplo de dinâmica ruim e estranha é a coisa "único caminho verdadeiro". Algumas pessoas agem como se existissem maneiras "certas" e "erradas" de fazer BDSM consensual - como se algum BDSM fosse mais legítimo do que o outro BDSM. Muitas vezes, as pessoas fazem isso por meio do que chamamos de "polícia dos papéis": eles fazem afirmações sobre "submissão real" e "domínio real". (Pior ainda, afirmam que as pessoas que agem como pessoas socialmente dominantes são "melhores" ou "mais importantes" do que as pessoas submissas. Ou eles vão afirmar que os homens são "intrinsecamente" dominantes, ou as mulheres são "inerentemente" submissas. É um desastre! Thomas MacAulay Millar tem um grande ensaio sobre este chamado "Domism".)
Exemplos de polícia de papéis podem incluir:
* "Se você fosse realmente submisso, então você estaria servindo o meu jantar agora em vez de ter me servir a mim mesmo."
* "Se você fosse realmente dominante, então você pagaria por minhas bebidas."
* "Se você fosse realmente submisso, então você não estaria confiante o suficiente para escrever um blog sobre sua vida sexual." (Não que eu seja preconceituoso ou qualquer coisa.)
Às vezes, estas são piadinhas hilariantes. Mas às vezes elas não são. Às vezes, elas são besteira, e eles fazem as pessoas se sentirem como se estivessem em "má submissão" ou "má dominação". Além disso, fica muito bobo quando começamos a pensar sobre opções - pessoas que podem se sentir confortáveis no papel dominante ou no papel submisso, como eu mesma.
Um pressuposto relevante muito comum é que as pessoas dominantes sempre desfrutam de infligir dor: que sádicos e dominantes são sempre do mesmo grupo. Eles não são! Às vezes as pessoas são sádicas e numa posição dominante, ou talvez elas tenham um monte de sadismo, mas só um pouco de dominação, ou outra combinação. A mesma coisa vale para a submissão: às vezes as pessoas são submissas e gostam de receber dor, mas às vezes as pessoas são submissas, sem ser masoquistas, ou talvez elas tenham um pouco de submissão e um monte de masoquismo, ou outra combinação.
Ou talvez eles sejam masoquistas que gostam de ordenar aos seus parceiros para lhes inflingir dor. Uma vez eu dei uma festa memorável em que o meu então namorado, um cavalheiro principalmente-submisso, providenciou que um bando de nossos amigos me agarrasse e segurasse, enquanto ele comia o bolo do meu corpo. Enquanto ele fazia isso, eu me lembro claramente de gritar com ele: "É melhor você me machucar, ou eu vou enfiar a safeword em você." Então ele me machucou! Foi ótimo.
Porque "submisso" e "masoquista" nem sempre são a mesma coisa - e "dominante" e "sádico" nem sempre são a mesma coisa - a comunidade BDSM usa os termos "Top" e "bottom". "bottom" é um termo geral para uma submissa e / ou um masoquista - o parceiro que recebe a prática. "Top" é um termo geral para um dominante e / ou um sádico - o parceiro que está proporcionando sensação(aplica a prática). O ponto é ter palavras que indicam quem está dando(no comando) e quem está recebendo, sem fazer afirmações sobre as preferências de cada parceiro. (Estas palavras também podem ser usadas como definições. Por exemplo, se eu sou "Top", então eu estou na posição dominante e / ou sádico.)
E mesmo assim! Mesmo que tenhamos esses termos práticos "top" e "bottom", que são projetados especificamente para nos ajudar a evitar fazer suposições, as pessoas acabam fazendo suposições. Há duas frases da comunidade BDSM comum que muitas vezes são implantados em tom de repulsa e irritação. Uma dessas frases é "topping from the bottom". A outra frase é "service top".
"topping from the bottom" indica uma pessoa que exerce o poder na relação, apesar de estar na posição de "bottom". Não há nada de errado com isso, desde que ambos os parceiros consintam. Mas algumas pessoas falam de "topping from the bottom" como se fosse ruim - como se o poder devesse pertencer a um lado ou a outro; como se o "bottom" nunca devesse expressar preferências ou tomar decisões sobre o que está acontecendo. O que é ridículo.
Admito que pode ser chato se eu estou tentando ser um top, e meu parceiro não está escutando ou não está fazendo o que eu quero. Mas, nesses casos, é importante prestar atenção ao que está realmente acontecendo. É sinal de que meu parceiro está resistindo porque ele realmente não quer fazer o que estamos fazendo? Nesse caso, eu deveria respeitar suas preferências. Ou talvez o meu parceiro esteja resistindo porque ele quer que eu o puna. Ou talvez só temos química ruim! Tanto Faz. O ponto é, "topping from the bottom" não é intrinsecamente uma coisa má. "topping from the bottom" não faz do bottom um "submisso ruim" ou outra coisa. Significa apenas que, ou a pessoa está tentando se comunicar, ou a pessoa que está à procura de um certo tipo de dinâmica "empurra e puxa"(onde o bottom provoca certas situações para gerar uma reação do top).
(Sou quase a primeira pessoa a perceber que "topping from the bottom" é uma frase mal-utilizada.)
Ao mesmo tempo, há a frase "service top". É basicamente a mesma coisa no sentido inverso. O "top" é um top que gosta de práticas de acordo com os desejos de seu parceiro. E mais uma vez, algumas pessoas agem como se isto fosse uma coisa ruim - como se o service top "não seja dominante o suficiente". Mas não é inerentemente uma coisa ruim! Se ser um service top é fazer as coisas só porque seu parceiro gosta delas ... então bom para ele!
Eu às vezes uso frases como "topping from the bottom" e "service top" para descrever a dinâmica de um relacionamento: para falar sobre o que está realmente acontecendo. Mas isso é porque eu não acho que haja algo de errado com topping from the bottom ou ser um service top. Eu tento evitar brincar sobre isso, a menos que eu saiba que a pessoa que eu estou falando não é sensível sobre o tema. E eu realmente não gosto quando as pessoas usam essas frases, fazendo a polícia dos papéis.
BDSM pode transportar uma carga emocional incrível, e na maior parte do tempo, as pessoas vão querer conforto e carinho depois de fazer BDSM juntos. Às vezes, parte do conforto e carinho inclui tranquilizar o parceiro: "Eu sei que você acabou de fazer besteira, até eu chorei; Eu gostei - eu ainda gosto de você e acho que você é uma boa pessoa ", ou" Eu sei que você chamou sua palavra de segurança, enquanto eu estava te machucando; eu ainda acho que você é uma bela submissa e você fez um ótimo trabalho -. Na verdade eu adoro quando você chama seu safeword porque me ajuda a compreendê-la melhor". Eu acho que, nestes casos, é totalmente correto dizer algo como:" Você é uma boa submissa". Mas é tão importante ter em mente que não há algum tipo de submissão que é inerentemente melhor, ou qualquer outro tipo - ou dominância que é "melhor"- ou sadismo, masoquismo, ou o que seja.
E aqui está a parte do início de onde eu puxo de lado a máscara e revelo que mesmo que eu alegue que eu não iria falar sobre o consentimento ... Eu estava secretamente falando sobre consentimento tempo todo!
O problema aqui é que na "polícia dos papéis" isso pode ser usado para mexer com o consentimento das pessoas, porque pode ser usado para pressionar as pessoas. Se uma pessoa quer se sentir como um "real submisso", e você disser que "submissos reais" sempre recebem sexo anal ... então a pessoa pode aceitar o sexo anal, mesmo que ele realmente não queira ... porque ele quer ser um "submisso real".
Eu pessoalmente tenho testemunhado acusações de "topping from the bottom" ou "service top" sendo usadas para ferir as pessoas que estavam apenas tentando se comunicar, ou organizar um relacionamento que eles gostaram. Por exemplo: "Eu pensei que você fosse um submisso. Por que você está me pedindo para amarrá-lo? Pare de "topping from the bottom"! Eu sou o parceiro dominante, eu tomo as decisões!"
Uma faceta importante do consentimento é tentar criar um ambiente livre de pressão, de modo que todos os parceiros se sintam à vontade para falar sobre o que eles querem. Às vezes, pode ser muito difícil de criar esse ambiente, porque a pressão nem sempre é fácil de ver ou entender - mas se queremos consentimento em máxima potência, então nós temos que fazer o nosso melhor. Uma maneira de criar um ambiente livre de pressão é que ter cuidado com frases como "topping from the bottom", "service top", e a polícia de papéis.
Polícia de papéis: Pessoas que ficam rotulando as outras, questionando se são ou não "de verdade". Não achei uma expressão que fosse satisfatória em nossa língua.
Tradução por Bia Baccellet
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