RED FLAGS

Texto de Ricardo Derphis Lavey

Predadores sexuais e Dominadores abusivos estão por toda parte.

Antes de relacionar-se com alguém na internet ou em qualquer outro lugar, você tem que estar ciente dos perigos do comportamento abusivo.

Muitas vezes a pessoa encontra-se em relacionamento que parece "ok" ou ela acredita que tudo "é quase perfeito" - quando, na verdade, não tem ideia de quão doentio ou abusivo seu relacionamento realmente é.

Se você encontrar-se a questionar seu relacionamento pode realmente existir alguma razão subjacente.

Às vezes pode parecer que você simplesmente duvida de si mesmo. Essa dúvida acontece com todo mundo e não há nada de errado com isso. No entanto, se o seu questionamento se deve ao jeito como você é tratada por seu parceiro, então você pode ter razões para se preocupar, uma vez que podem ser sinais de abuso.

Muitas vezes as pessoas querem estar em um relacionamento "tão ruim" que elas vão tolerar abusos insalubres e emocionalmente prejudiciais por seu parceiro. O abuso não significa necessariamente abuso físico. O abuso emocional pode ser tão prejudicial, se não mais. O abuso emocional pode quebrar a autoestima de um indivíduo e seu sistema de valores – toda a maneira como eles se veem.

Em alguns casos, o indivíduo pode ter medo de falar, temendo que o seu parceiro vá deixá-lo e ele se sente emocionalmente paralisado pelo medo de ficar sozinho. Mas isso não tem que ser o caso. Não há nenhuma razão para o abuso físico ser tolerado, e o mesmo acontecerá com o abuso emocional.

As red flags não são exclusividade do BDSM, existem em qualquer tipo de relação. Mas no nosso meio como a entrega é muito mais forte, os riscos também são infinitamente maiores.

Existem muitas pessoas por aí usando o estilo de vida BDSM como uma forma de abuso. Dentro de cada situação há sinais de aviso que vemos, ou infelizmente, às vezes não vemos até que seja tarde demais. Há muitas pessoas que dizem que são Dominadores e não são, ao invés disso eles são abusadores, predadores, intimidadores, e manipuladores. Este artigo foi elaborado para ajudar as pessoas a entender o que é uma “red flag” ou bandeira vermelha, e espero que impeça que alguém se machuque ou principalmente, que machuque alguém.

Algumas pessoas pensam que só porque leram todos os livros e assistiram todos os filmes sobre o tema, que são Dominadores instantâneos. Só porque ele ou ela tem alguns floggers não significa que eles sabem como usá-los ou que eles são Dominadores sob outra forma.

Só porque alguém lhe ordena ou tenta controlar a sua vida não significa que ele é um Dominador.

Ser um Dominador é uma mistura variada de pontos fortes e fracos combinados em conjunto com todas as mediocridades humanas normais. Leva-se toda uma vida para aprender e crescer para ser um Dominador, e aqueles que acreditam no contrário podem não ter uma verdadeira compreensão do conceito.

Mesmo quando se acha capaz de reivindicar o título de Dominador, Mestre, Mistress, Senhor, ou Senhora, Deusa, ainda estamos aprendendo, o aprendizado é uma estrada sem fim que nos permite viajar para as dimensões emocionantes e novas desta aventura chamada BDSM.

Cada Dominador faz as coisas de uma maneira diferente, e só porque o que eles fazem é diferente do que eu ou você faz, não quer dizer que eles fazem errado, só faz com que seja diferente. No entanto, há uma diferença entre ser apenas diferente e ser perigoso.

Não somos sindicalizados, não temos um livro que dita o que pode ou não ser feito, O BDSM só possui duas regras não opcionais para ser praticado. 

Consenso e bom senso.

O que se segue é uma lista de sinais de alerta para as relações potencialmente abusivas. São apenas diretrizes e sugestões para ficarmos atentos, não são julgamentos sobre o valor da outra pessoa.

- Se você se submete a alguém por temor, então você serve a um valentão não a um Dominador. 

-Se você se submete a alguém porque recebe presentes caros, então ele é um cafetão não um Dominador. 

-Se você se submete a alguém, porque ele ameaça lhe deixar se recusar, então ele é um manipulador, não um Dominador. 

-Se você se submete a alguém, porque senão pode apanhar então ele é um abusador não um Dominador. 

-Há demasiadas pessoas na nossa sociedade que manipulam, abusam, mentem para os outros em um esforço por ganhar o seu respeito. Há uma série de sinais de alerta, embora não sejam vistos facilmente. 

-Você tem medo de seu Dominador? 

-Ele ameaça lhe deixar caso você não o obedeça? 

-Ele ameaça recorrer à violência? 

-Você já ganhou ou perdeu muito peso ao estar com ele? (Isto não inclui a perda de peso intencional ou ganho) 

-Ele faz você se sentir culpada se você não consegue ou não quer fazer alguma coisa?

-Ele faz com que se sinta feia e indesejada? 

-Você já se sentiu como se tivesse sido estuprada depois de fazer sexo com ele?

-Será que ele ignora suas necessidades, tais como tratamento médico, alimentos ou roupas? 

-Ele já questionou sua lealdade quando você questiona o comportamento dele? 

-Ele a restringe de ter amigos ou sair para vê-los? 

-Ele restringe seu contato com a família? 

-Ele fica chateado com você quando você tenta falar sobre os problemas que estão tendo? 

-Ele sempre faz você se sentir como se não fosse boa o suficiente ou que pode ser facilmente substituída? 

-Ele ignora suas necessidades médicas ou físicas (isto não inclui a incapacidade devido a dificuldades financeiras)? 

-Você já pegou o em uma mentira? 

-Ele tira sarro ou deprecia suas crenças religiosas? 

-Ele lhe dá motivos para ter a sua honestidade questionada? 

-Ele desaparece por longos períodos de tempo sem nenhuma explicação e se recusa a discutir isso com você ou fica irritado quando você pergunta? 

-Ele a força a praticar algo onde você se sente desconfortável? 

-Você já se sentiu suja depois de estar com ele? 

-Você já sentiu que ele está escondendo alguma coisa importante? 

-Ele lhe bate sempre que está com raiva? 

-Ele já lhe disse para não falar com outras pessoas sobre o seu relacionamento? 

-Ele a restringe de falar com os seus escravos ou submissos passados? 

-Você tem medo de discutir algo com ele? 

-Ele já ameaçou ou ficou furioso quando você disse a ele um não? 

-Ele já lhe emprestou sem o seu consentimento? 

-Ele já trouxe outro indivíduo para o relacionamento, sem consultá-la ou sem o seu consentimento? 

-Outras pessoas já lhe disseram para ser cuidadosa ou manifestaram preocupação com o seu bem-estar? 

-Ele já falou mal de você para outro Top ou bottom? 

-Após uma cena ou sessão você experimentou uma quantidade anormal de depressão ou ansiedade? 

-Durante a relação você já pensou em cometer suicídio? 

-Ele a faz sentir que a sua opinião não importa? 

-Ele a pune sem explicar por quê? 

-Ele expressa ciúmes sempre que você menciona outros relacionamentos BDSM ou não que já teve no passado? 

-Ele tira o seu dinheiro e se recusa a dar-lhe o suficiente para cobrir suas necessidades básicas? 

-Você já se sentiu sozinha, mesmo na presença dele? 

-Ele a pune publicamente ou na frente dos outros? 

-Ele sempre se recusa a falar sobre o próprio passado? 

-Ele ignora seus limites ou palavras de segurança?

Essas são apenas algumas das centenas de situações que podem ser definidas como abusivas. Algumas das situações descritas acima podem ocorrer de forma “saudável” dentro da relação desde que acordadas previamente. Existem bottons que gostam da privação de liberdade, da humilhação, mas se esse não é o seu caso. Atente-se.

Se esse comportamento está dentro de sua área de consentimento, com isso quero dizer, se você concorda em ser tratada dessa maneira, se você concorda com o fato de que você pode ser doada a outro Dominador, ou pode ser humilhada em público... Ok.

Se não é assim, então talvez haja a necessidade de conversarem sobre o que vocês entendem sobre os limites, e as estruturas do relacionamento.

Se o comportamento foi feito por descuido ou feito de forma não intencional, então eu sugiro falar com o Dominador e deixar que ele ou ela saiba como o comportamento deve ser mudado. Se o comportamento foi feito por raiva ou malícia, então talvez você precise reavaliar o regime que você tem atualmente em seu relacionamento.

Esse texto é para ajudar a perceber a diferença entre a servidão e abuso consensual.

Ninguém merece ser maltratado; infelizmente, por vezes, um indivíduo não percebe que está sendo, ou acredita não ter alternativa.

Todos tem o direito de ser tratados de uma forma que eles se sintam confortáveis.

(Por ter sido escrito por um Dominador, sua visão é de uma submissa do sexo feminino, mas pode-se aplicar a ambos os sexos)